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致档案系的我
时间：2022-05-01 来源： 作者： 浏览次数：
对自己来说，总是有千万种期待，但长大就是三三三五四也能不成功，很庆幸自己是个成年人。
实际上，我以前从未想过要见你。我们之间没什么好谈的。事实上，我还没准备好原谅你。你做了一件影响我一生的事，影响的程度我很难估计。我不知道没有它我的生活会是什么样子。
到现在，我都不想回头看那时候发生的事，但我知道那是多么的愚蠢和不可原谅。
高考那年，你的学习成绩一直是全班第一。高考前夕你有些失眠。妈妈给了你一小瓶清凉油。第一次用的时候，几乎把整瓶油都抹到脸上了。香气让你头晕目眩。我认为清凉油是这场悲剧的罪魁祸首之一。
然后就是政治考试。你以最快的速度完成了选择题。在你回答了他们之后，你觉得很确定。直到第二天，你突然发现了英语机读卡的选择题部分，你连续画了一下。结果一路放错了位置。你在最后一刻改正了，你在随后的考试中仔细检查了类似的错误。但一个问号埋在你心里：我是不是在之前的考试中犯了这个低级错误？
考完试，大家都很开心，成绩也不错。但心里一直有个小阴影，隐约觉得不对劲。
到了宣布成绩的时候，你政治失败了！你要求换挡和检查点。最后的结论是，如果当时没有连载，可以在分数上加40分。这是什么意思？意味着你可以被国内最好的新闻系录取，而不是被转到——系档案系，这是和你上同一所大学的妹妹都不知道的。世界上有多少人知道这样一个部门？
你知道这意味着什么吗？意思是我每次告诉别人我是哪个系毕业的，别人都要多问一个问题：“什么？”这意味着四年的大学生活。我们在睡眠派对上的主题是我们是如何被骗来这里的。我们最喜欢的话题就是如何解散这个该死的部门。遇到漂亮同学不敢搭讪，因为怕对方问我是哪个系的。如果有人问我毕业于哪里，我会说，中国人民大学。别人会钦佩的点头，所以我最怕的就是他们问第二句：哪个部门的？这句话是灾难的开始。这件事让我成了一个有罪的人，一个很在乎自己出身的人，一个听到要文凭就担心的人，一个抑郁的人。
这不是我恨你的唯一原因。我讨厌的是你为什么不能坚决放弃，选择明年考。或者为什么不努力考自己喜欢专业的研究生？
我记得你选择做一个木头人，走进你的卧室，然后躺在床上，什么感觉都没有。你认为你会痛苦并试图自杀。毕竟这是12年努力的结果。你知道你为此付出了多少努力。别人在玩的时候，你在学习。当别人在笑的时候，你在哭.有几个孩子是你学习的榜样，你是几个孩子？
而现在，你只是一个几乎所有今年高考学生都熟悉的反面案例：别忘了，你的一个学长学弟曾经因为一个疏漏，在填机读卡的时候填错了序号，结果丢了40分。下面这个就很神奇了。有人会问，后来他考了哪里？中国人民大学，亲爱的，你输40分就能考上人民大学！这是政治老师给我讲的师生对话。
我能知道的是，你没有选择振作的原因是你真的被打了。这不是一次普通的殴打，而是一次摇摇欲坠的殴打，你只剩下一个躯壳。
在大学里，你没有加入任何社团，没有朋友，也没有学习的意图。我不记得那四年你做了什么。好像是一片空白。不可思议的是，在生命最有活力，最后疯狂的时候，你却这么蔫蔫的来了。
真不知道你是怎么熬过来的。你有机会进入新闻系。也许你会在那里有另一种生活，但你必须花更多的时间告诉自己，生活中没有如果。
直到很多年后，有人不经意地告诉我：其实，过去发生的事，才是你的财富。如果几年前我听到这些，我会扇她一百个耳光。但就在那一瞬间，我突然停了下来，仿佛堵了10年的厕所突然畅通了。是的，在和“如果”相处的日子里，我确实有了不一样的东西：我知道了什么是痛苦，我知道了我内心深处原来是被痛苦挖出来的。我有了永远学习的心态，我开始寻找自己的事业和生活。我对现在的生活很满意。
我知道一个人是如何慢慢从冬眠中醒来的，我开始探索真正的我是什么样的。在这之前，我可能比较迷茫。有时候，我甚至会感谢你们让我成为了教育体制的“半成品”，让我没有父母和我想象的那么成功和主流，让我头脑灵活，内心健康。
人生如梦，梦如人生。谢谢你让我进入另一个梦。现在我可以确定这不仅仅是一场噩梦。
这是我的人生，这是我的人生，没有人能复制。
看到长安花开满地，我就不存在了。我花了这么多年思考如何让你离开我的身体。我总是怪你，怪你，因为我觉得我应该是另一个自己。其实你是最好的我。
我爱你。
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