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铭心刻骨是母爱
时间：2022-05-01 来源： 作者： 浏览次数：
虽然，许多国家在一年的不同时间庆祝他们的母亲节。然而，在大多数国家，母亲节是在五月的第二个星期天。
那天，朋友问起，是母亲节。当你不打算写什么的时候，我心里说：“不，我不会！”
对于深刻沉重的话题，我总是避而不谈。我没有智慧和智慧超越他们，也缺乏勇气去打捞已经沉入内心深处的感情。
但还是忍不住想给妈妈写点什么，第一次给她留些话。
从小到大，妈妈给了我太多太重的爱，包裹了我的一生，关注了我的生活，产生了我不喜欢太亲密的气质。
我记得我经常要关上门才能坐在书桌前看书写字，我妈总会找些借口进来坐在我旁边的沙发上看着我，或者给我削个苹果。这种时候，我总会觉得无聊，催她出去。她只是温柔地说，我在这里，不影响你什么的。
早上，当我从睡梦中醒来时，我经常看到妈妈在床边。我知道她又想和我来点亲密接触，她能看到的只有我脸上不情愿的表情。
小时候身体虚弱，多病。为了爷爷去世时对奶奶的承诺，我总是每个周末放学后开车去奶奶家陪她。那次咳嗽得很厉害，只有一种中药有效。那天晚上在外婆家已经八点了。听到妈妈敲门，我很惊讶。我开门让她进来。原来她坐了一个多小时的车过来，就是为了给我送药。放下后，她又匆匆赶回家。
从那以后，有过几次送药的经历，包括米埃尔生病，她都要找送药的。但是只要她提前在电话里提到送东西，我都一成不变的拒绝，所以她来了也不通知我，还经常遇到我家里没人的情况，她放下东西又回家了。
从小到大，我总是有很多不合理的要求。现在回想起来，每一次，妈妈总是想方设法满足我。但是，我妈最后总是屈服于我合理或不合理的想法。
直到有了孩子，我才明白，也不珍惜来自母亲的爱。
我只在家里等外卖的时候看书。孩子该准备的东西我都不在乎。我可以说我对孩子没有感情。我对生产更是害怕和逃避，好像跟我没关系似的。
那天晚上，我在产房痛苦地侧身躺着一动不动(这让我感觉好多了)，然后就睡着了。我醒来的时候，听到一个护士说：“你还生过什么孩子？我睡了一夜。”即使那样，我还是对孩子没什么感觉。
然而，当他们在手术后叫醒我去看孩子时，我被他深深吸引了。从那一刻起，我的世界几乎被他占据；从那一刻起，我就不是我了，我只是一个母亲；从那一刻起，我深深体会到妈妈给了我怎样的爱。
也是从那一刻开始，我变得坚强，为了孩子，我什么都不怕。为了他，我放弃了更好的工作，我心爱的书籍，甚至不再看电视。我把所有的时间都花在他身上，给了他最丰富最快乐的童年。
现在回想起来，我能清楚地看到，在这样的过程中，在孩子的家庭和自己之间，有多少母亲放弃了自己，或心甘情愿或自得地在这样的矛盾中牺牲了自己，成全了家庭和孩子。
今天，我终于明白了妈妈为什么放弃画画，我明白了放弃的无奈和痛苦。
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