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千千阙歌
时间：2022-04-29 来源： 作者： 浏览次数：
十七岁上大学的时候，我妈同意送我，但在离开的那一刻，她又变卦了。我兴高采烈，满脑子都是闯荡世界的念头，没有注意到她挥手转身时眼里的闪光。父亲带我去车站的时候，我还穿着那年夏天一直穿的短裤背心，脖子上挂着一串钥匙。我看起来像一个想装时髦的孩子。我父亲从我脖子上取下钥匙，说：“你不再是个孩子了。学会照顾自己。”就在这时，行车铃响了，父亲向我招手，然后身影变小变轻，成为我十七年不变的风景。
一路走来，我有着刚开始走出牢笼的快感，无时无刻不在与人交谈，像个少年。而火车离我父母越来越远。
大一第一学期，有着平时的求知冲动。他们攒钱吃饭买书，把脸弄黄了，头发也长期无人打理，飘在脑后。寒假回家，我妈都没认出我来。直到我走到她面前，用沙哑的声音喊了一声“妈妈”，她才回过神来，然后眼里就有了泪水。这个冬天，我妈每天天不亮就起床去集市买肉，熬我最爱吃的排骨汤补身体。当我狼吞虎咽的时候，她总是静静地坐在我对面看着我，流露出幸福和满足。
然后就是暑假，寒假，暑假，暑假，暑假，暑假，暑假
暑假前的一天，下午走过校园，收音机里传来《千千阙歌》的歌声。我内心坚硬的核心被音乐打碎了，从那一点开始破碎。那是我一直在萌发的一种感觉，一种情感的痕迹。在余音绕梁的音乐中，我眼前出现了母亲眼中的闪光。我父亲在我十七岁的时候脱下了我的钥匙扣，冬夜的排骨汤，夏天的短裤和背心.音乐伴着我走过了整个下午的校园，结尾的重复还在响，让我觉得自己从来没有像今天这样成长过，这辈子一直在绕着这首歌转。
原来，离别总是美好的，即使是眼泪也是“慈悲为怀，宽容大度”的。幼稚无知可能是唯一感受不到这种美好的错误。这十年来，我一直以为自己已经大到可以忽略这种情感了。在父亲看来，只要他们在，我就永远是个孩子。母亲对听批评的深爱，父亲对我的严厉和淡淡的爱，即使远在钱山，也一直陪伴着我，激励着我，只是我自己感受不到。
在这些告别之后，我有一种不同的心情。每次坐38次列车，总会听到列车录音棚里放的这首歌《千千阙歌》。也许以前有过，只是感觉不到而已。每一次，我总会在心里轻声吟唱，之前父母在他们膝下的美好岁月，像鲜花一样在我脑海中绽放，那是我一生中最美好、最温柔、最无瑕的回忆。
去年寒假，我因为一件小事和父亲生气，粗暴地拒绝了他的“和平”。上了车，我想一个人偷偷溜走，却不知道父亲已经背着行李，去火车站的路显得那么漫长。父亲一直跟我说，“回来后请尽快写信，这样我们才不会想你”，“注意身体，晚上十一点睡觉，不要熬夜”，“要舍得吃，营养要跟上，家里钱不够发”。五年来我厌倦了听到同样的话。上车后，我检查了一下背包，发现里面偷偷塞了一袋水果和饼干。知道我有洁癖，不喜欢在火车上吃东西，父亲特意用消毒液泡过，里面有我即将要写的论文的参考书目。那是我父亲的笔迹，他小心翼翼地用塑料皮盖住，怕弄湿。我这几天辛辛苦苦营造出来的矜持和冷漠，突然像破了的面具一样掉了下来。我急忙向窗外望去，天已经黑了。我已经离开站台很久了，我没有理会父亲的告别。我静静地坐了很久，火车上的“点歌站”开始广播了。和过去一样，《千千阙歌》又来了，熟悉的曲子。我哭了，像个孩子一样，流着泪大声唱歌。周围的人都用惊讶的眼神看着我，但我没有在意。我为无知和冷漠流泪，也为平时感觉“婆婆”的父亲的照顾流泪。让我再一次在歌声中大声哭泣，重温属于彼此的夜晚。不管明天是什么，让我做一个无知的孩子，一个有创造力的孩子，一个穿短裤背心，戴着钥匙扣上大学的孩子.
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