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对不起，我依然爱你
时间：2021-02-02 来源： 作者： 浏览次数：
看了太多爱情故事，但当这样的事情真的发生在我身上时，我还是不知所措。2016年12月18日，我们分手了。我说，如果有一天，你有了喜欢的人，我会放手。我也说过我会爱你直到你不爱我。你在电话里说“分手”。我想过正常的生活。我心平气和地说了声“好”后，挂了电话，泪流满面。不知道该说什么，还能说什么。我说我会放手，可是这一刻真的来了，为什么我放不下？我放下了自己的尊严，放下了之前认为对我来说很珍贵的一切。求求你，求求你不要我了，可我不知道是什么让你这么坚决，毫不犹豫的把我扔了。回来的路上，我已经不省人事，满脑子都是你。那一刻，我真希望路上的车能撞死我，或者重伤我。不知道你还会不会心疼。有一天，我没有感觉到，真的，天塌了。这么大的压力我都喘不过气来，胸闷的厉害。我试着张嘴呼吸，却无法满足自己的需求。回来的时候眼睛是干的，眼泪是流下来的，但是被无情的风吹干了。太残忍了，我拒绝给我。165天，我们在一起165天，但我们只在一起11天。是时间太狠毒还是太残忍而无法远离？我不知道，现在什么都不知道，精神很迷茫！我睡不着，就去医院开了安定。也许毒品不能满足我。我不吃东西。我想患厌食症。吃什么都觉得恶心。想吐。我不想去上课。不，你曾经是我的动力。当我想起你和我们约定的未来，我浑身都是力量。可是现在，我的动力在哪里！我已经放弃了我的未来。我需要动力做什么？我们的梦想是有自己的小房子，不要太大。蓝色的墙。你喜欢花，我会在厨房放很多花。你喜欢有一个大浴室和一个我们可以一起洗澡的地方。你说这是一种幸福。你喜欢毛绒玩具。我会给你买很多，放在我们的卧室里。你说你不会养狗，你说你会一辈子给我做饭……你说的太多了，我都记得，但是现在那些小梦想不属于我，也许属于现在和你在一起的人！但是你身边的人知道你不吃鱼吗？他知道你吃肉和蔬菜吗？他知道你经常头疼吗？他知道你喜欢冰糖葫芦吗？他知道你喜欢吃牛肉干。他知道你喜欢魔兽游戏吗？如果他给你做一顿丰盛的鱼宴，你会吃得很好。如果他在你头疼的时候拉你去唱歌，你会很高兴的去。他给你买了你不喜欢的衣服，你就整天穿？是你玩魔兽世界的时候他拉你去卡丁车吗？你也可以玩得开心。因为，爱一个人可以为他改变。跟我一样！我还记得我工作时赚的第一笔钱。我想给你买点东西。钱真的很难赚。下雪天出去发传单，冻僵的脚没感觉。但我以为这是我想给你买的东西的钱，这是我自己的钱，所以我有动机。最后虽然被骗了。只给了我们100块钱，但我觉得够了。我给你买了个手镯。我亲自为你挑选了珠子，一颗一颗，串在一起。我把珠子放在手上，把你给我的珠子放在一起。我给你之后，你说你喜欢。我太开心了。但这颗珠子只在你身上存在了半个月，所以你不想要。我想你最好扔掉它。我想要回它，但我现在没有机会给你打电话。怎么才能拿回来？你说你想把钱还给我。我知道我在你有困难的时候帮了你，但我想我愿意这样做。希望你过得好。我可以吃一个月的方便面，给你省生活费。
现在你可以还清我的钱了，你欠我多少！记得你在我家，我给你洗袜子的时候。感觉好幸福。我可以照顾你的日常生活。我希望我能照顾你一辈子。但你现在不需要了。你已经有一个正常人可以照顾你了。也许他在你身边你会觉得很充实，但我不一样。有你在远方，我会觉得充实，身边的人会让我觉得空虚无聊。我说没人要我，就剩你一个人了，现在你也不要我了。你能理解我的心情吗？
还记得你的承诺吗？我等了这么久，我以为我得到了一辈子，但是誓言总是那么容易打破，它就像一个氢气球，当你看到他消失在天空很久，它不知道什么时候，对不起我不能忘记你！我一直以为是梦，我宁愿不醒，让我就这么睡，至少我是幸福的，我为了你放弃了我的梦，我可以放弃我的父母，但是最后我还是没有抓住你，我还是失去了你。我希望我根本没有和你在一起的这165天，所以让我们一直做朋友吧。我怕以后见不到你了。我不在乎自己的努力，也不在乎自己的得失。我觉得我值得。至少我是为了我爱的人。我没什么好满意的！但是我现在说的是满足，为什么我还在流泪！朋友说，这个世界上没有人对任何人撒谎。当他爱一个人时，他是真诚的，他说的话是发自内心的。他不爱你的时候是真的不爱你，他说的也是真的。可是，怎么才能让爱情一直走下去，让相爱的人一直在一起，不用担心世俗的眼光和别人的话语？自己的小幸福里什么都不要管！我知道你想得很好，我知道你会玩得很开心，而我！没有你我该怎么办。怎样才能找到自己的幸福？你还允许我找到自己的幸福吗————你？我有太多的梦想，所以我会幻灭，对吗？我终于承认，这个世界是有报应的。爱上你是我的错。否则，为什么上帝会以如此残忍的方式惩罚我？如果你能看到你爱的人很幸福，但是他身边的人不是你，你能平静的祝福他吗？爱情真的可以这么伟大吗？你现在开心吗，但是对不起，我想你，我还是想你！我控制不了自己。抽烟会胸闷，喝酒会头晕。我还是不行。我做不到！真的！我知道我总是付出更多，当你转身，
我还想一直给，但是要抓住一个不安的灵魂，大概是不可能的事情，就象我，我做着梦一直都不愿醒过来，为什么我在你不爱我了之后，在你对我冷言冷语之后，我还是那样的想你。对不起，我真的努力了，我还是忘不了你为什么我听到伤心的歌曲，我还是想起你对我的每一个承诺。为什么我在睡觉的时候，我还是喜欢向旁边的位置将我的手搭过去。为什么我在无意中写下的还是你的名字，为什么在看到大雪纷飞的时候我还是想见到你，为什么我在心里辛辛苦苦建立的防御，在你那里是那么的不堪一击，为什么我要用冷漠伪装自己的伤心，却又一次又一次的失败。这些到底是为什么？让我改变我已经习惯有你的生活，是多么难！ 我不怪你，我只恨我自己，恨自己没有办法，下不了狠心忘了你。前天晚上我喝酒了，喝了好多好多，后来出来吐了，我不小心跌坐在外面的雪地里。忽然想到你，便再也无法控制内心，哭的不成样子，我第一次感觉到自己也能号啕大哭。我给我的网络朋友打电话，他向我要你的电话，可是我不能给他，我害怕打扰你的生活，让你陷入为难的境地，我只是一个人坐在那哭，因为我真的受不了你不要我的事实，而我多希望这个时候我能给你打个电话，让你知道我多伤心，可是我不敢，我真的不敢。我怕你讨厌我，讨厌我打扰你睡觉，打扰你的生活。我怕我们连朋友也做不了，我怕以后的日子没有你，那样我还不如一切让自己撑。雪地特别凉，我的裤子都浸湿了，可是那是你喜欢的东西，雪。我又怎么会不喜欢。凉又算得了什么呢？那时我想到你的好，你对我种种的好，想到我们以前一起吃饭睡觉的日子，想到我以前怪你不理我的种种理由是多么的荒唐可笑，这些和我们分手比起来，又算的了什么呢！ 我瘦了好多，以前穿过的裤子现在穿起来大了一圈。有的时候我就想，这个肯定是你为了帮助我减肥而想到的一个办法，让我有信心减下去。痛苦真的就是减肥的良药。可是这种办法未免也太恶毒了一些。当我清醒过来之后，我又会泪流满面。我就是这样，象白痴一样欺骗着自己，好我的心灵得到一点点的安慰。可是短暂的欣慰之后却又是更大的痛苦。我是不是有些愤世嫉俗？为什么我看到别人的脸都好象都在笑，都在笑我的无知！为什么我过马路的时候，我好象看到所有的车都是向我撞来的，感觉它们的目标就是我一样。 为什么我在听每首歌曲看每部电影都好象是在讽刺我的经历。我说过我讨厌我身边的人，所有的人，为什么在我痛苦的时候是他们而不是你陪在我身边。为什么要让他们看到我的懦弱，看我的笑话，为什么要我成为他们茶余饭后的谈资。 对不起 我忘不了你! 以前我讨厌那些失恋之后烦心的人。我认为做人应该洒脱一点，爱就是爱，而不爱就是不爱了。我承认我想挽回，但是我知道愚蠢的方式只会让你离我越来越远。于是我开始变得和那些我曾经鄙视的失恋的人一样令人讨厌。 有的时候想和做真的是两码事，就象我们一开始，我们何尝不想天长地久厮首一辈子，我不知道你想过没有，或是你根本就没有考虑过这件事情，但是我想过，我想过我们的未来，我可以不去顾忌别人的眼光和你生活一辈子，因为我知道那是一种幸福。我可以放弃一切来照顾你。让你过的幸福。可是你现在不要和我一起前行了。而我的路应该怎么走。 还记得我经常怪你不理我，不给我打电话。经常怪你对我不够关心。我猜你已经厌倦了对我的应付，你已经达到了耐心的极限是吗？可是现在比起来，那些鸡毛蒜皮的小事情算的了什么，只要你在我身边，我又有什么不满足的。为什么我当时没有认识到那一点，为什么让我认识的这么晚，直到我已经丢了你，我才完全的明白自己是多么的愚蠢，无知。我是个疯子，不折不扣的疯子。但是我那样做真的就错了吗？我只不过是太在乎你了，我真的就是想把你藏在心窝里，我不想让别人伤害到你，我在乎到自己都迷失了自己，但是现在我呢！我应该怎样安然的去祝福你新的幸福，我又怎么能知道你是不是真的快乐？ 我已经好久没有睡个好觉了，最讨厌的包宿好象已经成为我的依赖。这一周我在寝室仅仅睡了两天，每天都是难以入眠。今天早上我去洗澡，我使劲的搓着自己的身体，想把你在我身上留下的感觉弄掉，好让我真的就忘了你，但是当我都搓渗血的时候，我发现身上还是有你的东西，我不知道那是什么，在我身上如此坚固。 我想说，我并不是觉得和你分手让我感觉没有自尊才说的这些话，或是说，和你在一起的日子我根本就没在乎过自己的自尊和脸面。当一个人太在乎另一个人的时候，他就会对对方要求的太多，以至让对方不能接受。你经常对我说对不起，其实一直都是我对不起你，是我对你要求的太多，让你有如此大的压力，才会义无返顾的离开我吧！我自己酿造的苦果还是由我自己来吃吧！我是报应或是自作自受！ 我现在害怕回家，那里有你的影子，有我们的美好，还有那么多的憧憬。我害怕当我自己躺在床上的时候手还是不由自主的向左边伸。因为我根本就控制不了自己，我没想到自己的意志力会这么差，我以为可以撑过一切的，但是我做不到！ 人在极度悲伤的时候会选择性的失意是吗？可是为什么我如此难过却做不到，我想把我们的事情忘掉，我真的是太痛苦了。我不想再想了，每一天每一时每一秒我都会想到你。或者让我成为植物人，让我没有意识，我也许就不会这样烦恼了。我们的感情就象是我给你的蛇吻，最开始的时候是深颜色的，等时间一长就会慢慢消失。而你也不会让我重新再刻上新的烙印。 我随随便便的找了一个女孩儿，但我发觉我根本就不快乐，一点也不。真的是身边有的人还没有远方的人感觉充实。和自己不喜欢的人在一起本身就是一种痛苦，我现在特害怕和她吃饭，陪她出去走，我甚至都不想见到她。我是一个混蛋，总有一天我会伤害她，我现在是多后悔。原本想忘了你，但是却无形的给自己添加了烦恼，你说我是不是很笨，简直就象个白痴一样。我不敢伤害她，我的朋友看出来我不开心，让我放手，我不知道怎么做才好，我不能做到象你对我那样，我做不到。但是如果时间抻的越长，也许事情越来越不好解决，每次我有事情的时候我都习惯给你打个电话或者发信息问问你，但是现在你还肯听我无休止的唠叨吗？
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