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结婚是为了成长（中）
时间：2020-12-23 来源： 作者： 浏览次数：
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15年秋天，大宝上幼儿园，鲍晓走得稳，说话也清楚，我突然觉得轻松了很多。这么长时间，觉得自己封闭太久了，和这个社会脱节了。于是我开始摆起两个宝宝的摊子。没想过能挣多少钱，只是想脚踏实地的重新进入这个社会。看看我空缺了这么多年，大家都喜欢什么。我是不是真的脱节了？于是准备了一些零散的物品，主要是童装和一些大人的衣服。货物的面料不错，但是做工粗糙或者有些瑕疵，所以价格便宜。我不能去很远的地方，因为我有两个孩子，我要带货，所以我在附近的学校门口卖。11月初，是深秋，天气已经转冷。放学后带着大宝在中小学门口摆摊。主要选择有中小学生、学生家长和适合宝宝玩耍的小广场。那天生意不好，但是发生在我身上的一件难忘的事，让我真正步入了社会。
那天人很多，但是没人买我的东西，我就把乱七八糟的收拾了。突然我的架子摇晃起来，一个大约三十五六岁的红衣胖女人抓住了我通风的架子。我看到她站得很用力，就伸手去抱她，但此刻她站不住了，只想狠狠地摔下去。我立刻用双手抱住了她。我明显觉得我支撑不住她的体重。我叫道：“你帮我，谁来帮我？”没有人回答，也没有人来帮我。我只好让她慢慢躺在地上，全身抽搐，整张脸青得吓人。身边的人也跑远了。我想打120，但是旁边一个小姑娘说不用打了。打电话没用。那个小女孩是她的女儿，她已经上小学了。
她剧烈的抽搐好了之后，我把她扶起来，抱着我卖的衣服坐在她的垫子上。毕竟深秋之后地球很冷，我无论如何也不能躺在地上。把她抱起来坐在我的脚上，捏她，按摩她的头。大概过了10分钟，她睁开眼睛，醒了很多，但是就是受不了。此刻，周围几乎没有人。我给了她女儿两个硬币，让她买瓶矿泉水。她没有喝她想喝的东西。我拿起她的手机，试图找到她的家人来接她，但她的手机没电了。当被问及女儿是否能知道父亲的电话号码时，女孩摇了摇头。我给老公打电话求助，打了几十个电话都没人接。他太困了。我只好扔下货物，带孩子回家，问他能不能找到。终于找到了丈夫，把她接了回来。后来才知道她和我老公家是一个村的。她很倒霉，也是我接触过的最倒霉的女人。和她相比，她确实幸运多了。她没上过学，14岁被父母卖到外省当媳妇。当她开始和那个男人有感情的时候，他离开了，扔给了她两个女儿。她和两个女儿再婚，很快男方卧床不起，服了几年役，去世了。她又再婚了，很快就有了这种困惑。她多次去医院检查，说没病，但是疼死了。她说有一次在路中间骑自行车的时候生病了，醒来的时候就在车边上。
第二天我去井边洗衣服，周围的人问我那个人是不是我亲戚，我说不是，他们替我流汗。他们都说这样的事以后不要做了，说我太年轻不懂人情世故。我说我受不了，但我受不了。山西一中年人说：“好人总有好报。如果那个人是天使的化身，那你就享受幸福吧。”我回答说如果她是天使，我希望她先自救。
感觉有一片厚厚的属于这个时代的冰，任何热量都融化不了。就算扔到太阳中心，也还是烤不出来。
我把整个故事写成日志，没有加上自己的想法，放在QQ里。我还写了几个生活中的其他故事，放在日志里。基本上没人去过。这些年都给了孩子，我也给了他。我自己的头发，憔悴的脸，臃肿的身材，基本都算不了什么。趁着一点空隙时间，我浏览了一下旁边以前同学朋友的QQ。除了少数人在用QQ做电商，基本没什么变化，也没人写日志。突然觉得这个世界很安静，很可怕。安静就像把我一个人扔进沙漠。还不够。我会继续把我扔出地球。我努力寻找世界的声音，一声呐喊，一声急切的呼唤。我推开每一扇虚掩的门，悄悄进去，又悄悄出来。找了半天，找不到想要的声音。我想像火一样热，像雪一样白。世界冷到让我窒息，我想把自己当柴烧。我希望有一根火柴能在黑夜里照亮我。与其窒息而死，不如烧死！
柴火(化名)是我推开无数门窗发现的。现在我已经不记得我寻找它的方式了。好像用了前半生遍山寻找。毕竟我想燃烧的时候就发现了，想被点燃的时候就点燃了。开始看他的作品，浑身发烫，突然那种令人窒息的寒冷消失了，我就想在冰雪中奔跑。
15年来，江南的冬天很冷，接连下了几场大雪，但我并不觉得冷，只觉得浑身都是热。我一下子就看完了他所有贴在网上的作品，在他的作品里找到了他的QQ。打开它，空间就打开了。但我不想打扰一个正在默默写作的人，所以我隐藏了他的作品带给我的震撼，只做普通人能有的小事，比如赞美。怕引起一些不必要的误会，我们没有太多的交流。我觉得这个最终会过去的。
不知道为什么。嗓子疼。疼的时候，这个人的影子就会出现在我的脑子里。渐渐地越来越痛，咽下一口水就疼，他的影子总是在脑中挥之不去。后来伤到了我的心，大锤像痛一样打我，心像痛一样被砸。链球运动员是被称为柴火的影子。我的理由告诉我，这个不能说，和他没有关系。我们没见过面也不认识，怎么可能有关系呢？我没有告诉任何人疼痛的事。就算我做了，也会有人说我疯了。虽然疼，但还是能站。家里的事我都做过。我觉得痛苦应该过去了。
直到有一天晚上，我才相信邪恶。我不相信我的痛苦和他的话有关。我又看了一遍他的文字，仿佛他的文字又变了，带给我无数的泪水。他的话写出来，我想说却不敢说却不敢喊。他的话写了很多年了。不知道为什么，我控制不了痛苦，撕心裂肺。因为是深夜，我放纵自己，开心的哭了。我觉得，哭过之后，应该会好一点。第二天早上，我醒了，我想不管有多痛苦，我都在等天亮，我都在努力起床，开始做家务。然而，当我醒着躺着的时候，我起不来了。爬起来，整个人似乎没有了头，心口疼痛，只是不知道是谁砍了头。刚刚试图勃起的身体因为没有大脑的命令，瞬间又倒下了。我的理智也崩溃了。我一直以为自己很强大，刀枪不入，刀枪不入。可是我还是摔倒了，就那么几句话就把我压垮了，崩溃了！原来我那么脆弱，那么弱如稻草，甚至没有稻草那么强。摔倒的时候我又清醒了，心里笑了，哈哈哈哈哈，这是天大的笑话！
我把贤成叫到我床边，我说我要离开，因为我知道我的状态肯定会伤害到他，但我真的坚持不下去了。那时候我想以后一个人。但他还是很难过，把我对我最重要的人说的话告诉了我。他的做法触及了我的底线。不管我有多努力，我都不想去担心真正在乎我的人。他气得跟我发火，提出离婚。我说那很好。我明天回去离婚。当时他打算订票，不料赶上春节旅游高峰。那天晚上没有坐公共汽车，而是下雪了，天寒地冻，人和车都不能出去。生气了一天，脾气慢慢缓和了，叫我去医院。我知道世界上没有这种病，也治不好，连病都分不清楚。我的重要人物问我是不是这样，我说我头疼，就说说。我不想让她再担心我了。她告诉我为了我的孩子不要离开。她说她相信我。一辈子不听任何人的话。我把她的话当成圣旨。
我只说了一半的话，但是我看到他买不起的时候就没说。我让他批评我的错误。他越骂我，我越笑。骂的最严重的地方我都笑了。当他停止了犀利的语言，我问他骂完了没有。他默不作声，去给我弄点吃的，把孩子一个人丢下。他一边起身离开，大宝一边跑到我床前拉着我的手说：“妈，你什么时候好啊！”我说：“三天，三天就好了！”
第三天刚好是周一，我站了起来。虽然还是头晕，头也摇不动了，感觉头又飞起来了，但是还能走路，很好。我把大宝送到幼儿园，带着鲍晓在人烟稀少的地方闲逛，双手紧紧的抱着婴儿车，眼泪不争气的往下淌。此时他的指责就像钢针一样，让他全身酸痛，心软。但是我不能喊，我要自己走，至少我不想担心真正在乎自己的人。但是我很想找个人聊聊。
那他，一个普通的作者，我不想打扰他，我也没有理由打扰他。用实际语言说不清楚。我喜欢看他的空间，空间里偶尔有他的作品。虽然看着很难受，但还是看着。但我只看不说话。毕竟他也是一个有家有孩子的人。对于婚姻，不管有多酸，不管我有多爱别人，不管别人有多爱我，我都不会让别人成为我婚姻的小三，也不会成为别人婚姻的小三。
直到有一天，我突然进不了他的空间。原来他把我删了，黑了我。那一刻，我突然觉得精神世界突然崩塌了。不知道是不是误删了。我又加了一遍，再也加不下去了。空间不对外开放。那一刻，我又流泪了。我做错了什么？我被惩罚了。
后来一个女的加了我。我不知道发生了什么。“这个人就是他！”我跟着直觉走，一直把她当男人。果然有一天她说：“你怎么知道我是男的！”我说我不仅知道你是男的，还知道你有多胖多高。她不再和我说话，也很少和我说话。她叫每个人宝贝，包括我。她来的时候我看到她在说柴火，她不说话，然后问我能不能不提他。我问她是不是他，她说不是，我脑子说是她。我实在忍不住纠结，就删了她，黑了她。我觉得只要我不去管，应该很快就过去了。
只是每天晚上半睡半醒的时候，总感觉有声音从很远的地方传来。有时候那声大叫总是把我从睡梦中吵醒。心跳突然上升到喉咙，我不得不按压跳动的心脏和伴随而来的头晕和四肢无力，这样就没人能发现了。如果有人知道，他们会说我有精神病。我不想在精神病院度过我的青春。我不希望这种生活就这样结束。我忍着，心跳着，使劲往后推。如果我站不起来，我就站在墙上。担心串成知道会损失惨重，我不敢耽误一点家务。但是我经常恍惚，忘了马上把他的工作服洗掉，他就指责我，对我发脾气。我被指控看到炉子上有一点点垃圾。但是我一个个忍着，忍受着虚拟世界和现实世界带给我的眼泪和碾压的痛苦。
后山有百年茶林，很安静。经常一个人偷偷跑过去，信心满满的哭。寂静中，我能清晰地听到心碎的声音。就这样，一个blx被虚拟和现实锤成了粉末。
自从删了那个女的，就没睡过一个好觉。刚闭上眼睛，远处的声音又把我吵醒了。晚上忍不住哭了，又加了她。不知道是不是想她想多了，没把她当他。于是我坚定的把她当成了真正的女人，她说她是男的，还说我愿意让她伤心。我不会让她叫我宝贝。总是让我失去理智。我不让她叫，她就不叫了。她问我为什么不能尖叫。我说不是每个人都叫我宝贝。虽然我把她当成了真正的女人，但在我心目中，她就是那把话如火的柴火，已经无法磨灭。
我好想逃到没有绳子没有柴火的地方，逃到三次元。16年7月，下大雨的时候，我逃到一个高中的朋友那里，把所有的虚拟现实和说不出的东西都倒进了朋友11楼的房间。聊完之后，感觉轻松了很多。我以为我在这个三次元里就没事了。但是站在高楼上，那不可抗拒的空虚仿佛要把我吞噬。脱离现实，就脱离了生活的载体。
在朋友家住了两天，我带着孩子回仙城，继续给他洗漱做饭。当我回到这个虚实夹杂的空间来折磨我的时候，我经常会感到筋疲力尽。有一天和朋友聊天，说了几句感情的话。我怕贤成看到会多想，就把所有消息都删了，电脑上的，手机上的。
但是暴雨过后的中午，贤成打开电脑上网的时候，发给朋友的消息就会跳出来。他问我怎么回事，怎么这么疼他，问我那个人是谁。他想杀了我和他。他狰狞的脸让我在七月气温39度的时候冻得发抖。我拿着菜刀站在他面前，闭上眼睛递给他，说，那你先杀了我吧！他拿起菜刀，扔在地上。他抓着我打我！
我尽力挣脱他的撕扯，径直向后院走去，毫不犹豫地跳进与岸边齐平的河里！
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