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放过自己，放过他人吧
时间：2020-12-19 来源： 作者： 浏览次数：
我一直是一个谨慎理性的人，尤其是处理感情的时候。感情方面，我们期待的不是轰轰烈烈的爱情，而是简单的相处，像朋友家人。所以希望对方能成熟稳重，三观一致，互相支持，互相依靠更好。
理想和现实永远是对立的，我吸引认识的都是幼稚的异性。可能是因为运气，不去尝试接受，怎么知道合适不合适？还觉得女人应该找个爱你的人？于是我迷迷糊糊的开始了注定的爱情..
我和他断断续续交往了两年，直到现在。对于这段感情，我已经单方面提过几次分手了。不是因为吵架，矛盾，或者笑话。总是经过深思熟虑的决定。但是最后几次以失败告终，因为无尽的歉意和乞求，我的心融化了。我总是用这个借口安慰自己，他很爱你，他对你很好，他离不开你。
我承认，一直以来，我都能感受到他对我真挚的爱，但是他一直以他的方式对我很好，一直像个孩子一样，会给我买东西，给我一些经济支持，随叫随到，服从我，服从我。他以为他可以给我一切，但很多都不是我想要的。我们的性格恰恰相反，我一直都是喜欢一个男人，他更喜欢一个女人，整天来问候你，告诉你大大小小的烦恼，工作不顺利，心情也不顺利。其实我更烦，因为每个人都有自己的事情，我没有心思和精力去分享他所有的喜怒哀乐。但是我从来不会跟他说什么，因为我总是无法和对方交流，但是我想表达的不是他所理解的。可能是因为喜欢文字的人思维和说话都高深莫测？
只要我和他保持关系和联系，他就会很努力，很上进。但只要我有任何情绪和想法，都会让他胡思乱想。对于分手，哭，闹，吊，然后特别消极，感觉整个世界都崩溃了，更是如此。
在我们的关系中，我越来越麻木，越来越累。就好像我们只是名义上的交流，而不是实践。我们的关系不像朋友，家人，爱人。我们不能相处，不能交流，不能交谈，即使是和一个朋友。习惯，性格，思想，喜好，一切都不一样。我觉得，唯一的共同点就是，每个人都有无尽的悲伤和自我压力。我的生活习惯简单而有规律，甚至有点整洁，特别是不喜欢杂乱，尤其是在自己的房间里。他的生活漫不经心，不整洁。我的性格，时而安静，时而外向，适合人，因环境而异，平时比较喜欢独处。他的性格是悲伤、孤独、极端的。我的思想成熟，理性，有分寸。但他的思想是无知的、复杂的、消极的、异想天开的。他从来不会不假思索地说话做事，不顾后果。他的话伤人，可能是出于好意，但他说话总是容易得罪人。我的偏好是写作，喜欢修身养性的生活方式。他好像不是很喜欢。如果有一件事，我喜欢粘着我，但我不喜欢。我的朋友好像很多，尤其是异性。可能是因为是女性角色，所以比较容易和异性说话。他的朋友，简而言之，只认识一两个。
他的悲伤来自家庭环境，家庭相处不好。最后一段努力的感情失败了，因为物质的事情失去了和我在一起几年的爱人。他的压力来自于他不能依靠父母，只能依靠自己。因为，现在一个男人，如果不努力，得不到房子，得不到车子，得不到车票养家，但是因为自己的能力，即使努力，每天还是没有多大的进步。所以各种消极和抱怨。
我的悲伤也来源于家庭环境，我亏欠家人，因为我想对父母好，但我拥有的比我的心多。也来源于，常年一个人漂泊，熬过了所有的风风雨雨，深知这一点。虽然他的性格像男人一样坚强，但他仍然无法抵抗内心的疲惫。还有压力，想找个稳定的，但是什么都没有。生活，工作，情感，都一样。对于这个尴尬的年纪，说大，不要剩女，说小，不要未成年。即使不着急，也要考虑各方面的建议。而我的感情，你说找一个，等一个亲人，等一个未知的数字，也许我等不起。你说所谓的会适合一个人，我不愿意这么做。我不想为了义务或者成全大家而牺牲自己的一生。
在他的身体里，即使他对我很好，每天很努力，我也没有安全感。我每天既担心自己，也担心别人。但是，我得不到一种安慰，物质上和精神上的，最重要的精神上的安慰和依赖。两个人没有互相关爱和理解的心，那么如何通过喜怒哀乐创造人生。即使没有物质，也可以努力，但是没有精神。两个人怎么才能相处一辈子？
最近因为奔波，因为生活工作，身心俱疲。于是，我决定再次分手，我发了一条和他一样的微信：
我觉得和你相处很累。不知道大家有没有想法。我想我们应该深入思考我们的关系。适合吗？所以，静静思考。如果没必要，不如聚一聚，散了。也许朋友更好。
他看到资料的时候好像疯了，问我怎么了，说我得罪了什么，做错了什么。为什么心情变化这么快？然后就一直发微博打电话。
面对这些，我没有回复。也没回答。
我不理他一两天，他不顾后果的说话刺激我。说我欺骗了他的感情，利用了他，总是徒劳的。说我有新欢，我说剁改，说要调查我。说我残忍，说我粗鲁。然后被人用无休止的语言诋毁，说我对他那么好，怎么对他。跟我算什么详细账，甚至跟我爸妈说。
这句话，彻底激怒了我，所以我控制不了自己的狂怒，所以我可以更生自己的气。因为一切都是我自己的犹豫造成的。突然觉得自己有多可笑，真的在把目光移开。我也打算把自己托付给一个有这样性格的人。不觉得太伤人太危险吗？
你总觉得他对你好，你就努力和他在一起。如果你一直觉得他对你好，你可以反对家人的建议，发誓要求父母长期和他在一起，同时拒绝其他优秀的相亲对象。你总觉得他对你好，即使你累了，你还是喜欢你妈妈教他做人。你总觉得他对你好，所以觉得亏欠，想尽办法回报他。就算是便宜的衣服，至少除了我家，我还没主动给异性买过衣服。更可笑的是，其实你们相处的空间里还是有东西的。
我承认他深爱着我，在这段感情中为我付出了更多。我欠他的。我不认为理性成熟的男人对感情那么敏感。就算留下来，也不是这样，只是赤裸裸的威胁。两个人是交往还是结婚。你能保证没有冲突，没有不和，没有分手，没有离婚吗？只要有这些东西，我就觉得天塌下来了，整天疼人，疼自己。明明两个人的私事，非得搞两个家庭，让所有的人都参与进来..
本来两家就认识，还传递了一点亲情。该不该因为两个人的不合而让所有人难堪？这是我最讨厌的。可能是因为我一直不想麻烦任何人。就算有事，我也会自己解决。我觉得你对我很好，因为你愿意付出。我从来没有主动要求过你做什么，我们只是交往，没有谈婚论嫁，两家也没有正式打过交道。如果不是你非要送我回家，我也不会带你去我们家走，所以我们的事情都和对方父母有关。现在，我对他唯一的印象已经没有了，因为他无知幼稚的思想，行为，言语。最后一点情分被撕了。
因为当时的愤怒，我准备坐车回去，找个朋友，喝醉了吐。我换了衣服，走到车站，却不再听。然后，我去了超市，买了菜和酒，回家了。开始一个人独自喝酒，不是因为情绪上的悲伤，而是因为一种深深的失望，对自己，对别人。
一个人，喝着酒，在电脑里循环着悲伤的歌曲。夜色渐渐逼近，但我根本不想开灯，就让黑色幻影吞噬了自己。
这两天，因为这件事。我也跟父母提过。妈妈白天也给我发了很多微信，说这个由你决定。该留就留，该散就散，该想清楚就想清楚。累了，难过了，就回家住几个月吧。我在计划明年。
这时，妈妈的一个电话，让我因为愧疚和悲伤，突然想哭。让他们担心。每一次，我都不知道为什么，只要有一点点失望，只要触碰到家人的琴弦，我内心的力量瞬间崩塌在地，我什么都不想说，只想哭。所以每次进入这种状态，我都拒绝打电话，因为这样会让他们更难过。其实因为我不接电话，他们更担心。然后手机有几个未接电话，我还是不接。
越喝越清醒。可能是骨头的原因，趁着酒。还是找了几个朋友半夜唠叨，主动发微信给他妈。我谈了很多我的感受。我本来不想推责任，不是说谁对谁错，是为了欠钱。甚至在我们交往的过程中，我也一直叫他对你好一点，因为我知道我家一切都很好，我特别反感这个不和谐的家庭。但是因为他的孩子，每次分手都会给你带来情绪。闹，我也不指望你会想起我，好的坏的。如果我和你的孩子彻底分开了，你的家人要找我的理论或者我的家人，我无话可说。
在和他妈妈的对话中，她代替儿子向我道歉。我知道他们想让我不要分开。
所以，是各种美好的东西。但如果分开了，可能就不是这样了。
后来，他开始道歉，没完没了地乞讨，但他无论如何也不愿意分开.
或许，我真的应该放过自己，也放过别人？
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