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夜晚不再漆黑
时间：2020-12-09 来源： 作者： 浏览次数：
感谢他们，我看到了高三研考后不寻常的夜晚；
感谢他们，让我在宁静的夜里听到自己内心的呼唤；
感谢他们，让我的灵魂可以强烈震撼，让我漂泊的心不再彷徨；
"考试是老师的法宝，是分与分，是学生的命根子."考试就像一把无情的利剑，刺痛了老师那颗充满希望的坦荡之心，同时也伤害了我们展翅飞翔的梦想。
高三，各种考试成了我们的日常作息，我们一次次的成绩也被当成了“口头禅”。但对我来说，震撼的结果可能让我黯然神伤，高不可攀的排名可能让我羡慕，无与伦比的排名也可能让我感受到捉影的艺术。但尽管如此，我还是不会放弃对人生理想的追求。零零碎碎的分数杀不死我不可动摇的信念，只是因为心里有梦，怀里有梦。
那天晚上，考完试，无意中听到班里的谣言，就怒气冲冲地跑出了教室。那一夜，风依旧平静，月亮依旧含蓄明亮，但在散落的夜空中，却比平时更加醇香脱俗。不知道是眼睛的错觉还是内心的天马行空。总觉得这种夜晚有点神秘，仿佛流星雨刚刚经过，夜色太黑，天空中没有一丝痕迹。“老马，你这次能考400分，在班里也是前十。”“你每天不用上课就能考这么高，水都满了！”我哭着跑着，总想让呼啸的风吹走他们的话语，让皎洁的月光照亮我心中刚刚枯萎的火花，但这讽刺的话语就像滚滚的潮水，早已成为我心中的主流。夜色渐深，我故作镇定，和往常一样走进六楼的电编室。在没有任何人注意的情况下，我气得一下子跑到窗前，在夜空中大声哭了起来。虽然我哭不出来，但寂静胜过声音。感受着“手可以摘星”的距离，我仿佛看到了，明白了！所有这些不幸都是自找的。我低头看着楼下的学生，记忆突然来回移动。18年来经历的一幅又一幅画面，都是泪流满面。
我是一个善良的女孩。在很小的时候，我曾经感谢上帝给了我感受天地之间的爱与美、怜悯与温暖的权利。正因为如此，我觉得生活会很美好很美好。记得，当我看到那个衣衫褴褛的老人在路中间乞讨时，我会毫不犹豫的给他零花钱，扔到碗里，哪怕面对父母的谩骂；我和朋友玩的时候，朋友不小心掉进水里，我会毫不畏惧的跳下去救她，哪怕对她的生命有危险……是的，我做好事就开心。慢慢的，我长大了。"送一朵玫瑰，在你手中留下余香."我的善良开始在心里动摇。
从前，我记得有一节体育课。体育课有个规定，跑步的时候不能铺披肩。如果有人不梳头，就会受到惩罚。那节课，我清楚的记得，对面站着一个焦虑紧张的女生。她该参加下一场比赛了。她很无助，也很害怕，因为他害怕自己会受到惩罚。看到他的样子，莫名的悲伤向我袭来，我赶紧跑过去把头绳借给他，让她等你跑完了再还我。我焦急地等了十分钟，终于，我披头散发地跑完了全程。那天，老师严厉批评了我，但也受到了惩罚。我低着头哭了。我难过的时候，听到了熟悉的笑声。我慢慢抬起头。绑我头绳的女孩正幸灾乐祸地嘲笑我。那一次，我的善良第一次对我造成了伤害。我还记得放学回家的时候，我皱着眉头，锁着脸。
我在学校受了委屈。当我哭着向妈妈倾诉的时候，妈妈流下了眼泪。看着妈妈的眼泪，心里很不爽。从此以后，无论我在学校受了多少委屈和痛苦，我都是一个人，因为我害怕看到家人担心我。在家里，我每天都很开心。心情痛苦的时候，我总是假装很平静，弄出更大的笑声给家人增添欢乐。我每天都在傻傻的，不让他们看到眼泪，不让他们看到悲伤，努力克制自己的情绪，为他们创造出一种不一样的活力。现实生活中我就像电视剧里的小燕子一样在家里重现。虽然家里的每一个行为都给他们带来了很多笑话，但我却背负着这样的“姑娘是不是不够大？”“不正常”等长期词。是的，我曾经想过在家里过平静的生活，但是那种家的味道单调，没有苦，没有甜，没有活力，感觉像死水一样阴暗压抑。所以无论我在家里受到多大的伤害，小燕子的形象都应该照常出现在他们身边。就因为爱我的家人，我愿意付出一切让家人幸福。因为善良，不仅给我带来心理负担，也让我的情感世界变得极其脆弱。
18年来，可耻的善良总是伴随着阴影。无论做什么，总要考虑别人的感受。看来上帝早就想到我放了一个咒语：别人开心你就开心，别人痛苦你就更痛苦。在学习中，我看到同学陷入抑郁，我的善良总是促使我多管闲事，为他找回自信；考试的时候看到其他考生的笔没油了，伤心人的善良之心突然出现，推着我去解决他的燃眉之急，宁愿牺牲自己；生活中看到其他同学因为尴尬不吃饭，善良可以用行动来证明：即使不吃饭，也要花自己的钱去解决别人的温暖保护。在这18年里，我的每一个举动都充分诠释了爱和温暖。我一直以为这些无意识的努力最终会得到回报，但我错了。在别人眼里，这些只是软弱无能。过分的善良只会伤害自己，只会让专横的人得寸进尺，从而对自己造成更大的伤害。
望着催促女士们的夜空，我回过神来，思绪飘到了现在。没错，要不是善良，我哪里都想不到别人，也不用掩饰自己成熟时的锋芒；如果不是因为善良，我不可能是一个失败者，总是给予别人，只关注别人的伟大成就；要不是善良，我不可能只看到别人的优点而忽略自己的缺点；要不是善良，别人说我坏话我都咽不下去了，我也不用一个人在夜空里哭诉我的痛苦了.
那天晚上，我流了一千磅的眼泪。当然，这些眼泪不能白流，象征着我要告别过去，用眼泪洗刷掉我忍受了十八年的委屈。考完试的那天晚上，我想通了，善良只能让人欺软怕硬，无情只能让人尊敬和敬佩。所以，我要改变自己，不要在黑夜的黑暗中贪婪，不要赞叹初升的太阳的壮丽，不要憧憬樱花的浪漫，不要和善良打交道。面对荒芜的夜空，我曾经说过：陌陌是我唯一的表达，孤独是我此生的宿命，我是一块不肯融化的冰。我会减少与人打交道的次数，直到善良真的消失。我要为自己，为自己而战。为了远离善良，我学会了用文字来承载思想，缓解孤独。我想把我所有的话和委屈都变成文字而不是人。从此大纲笔成了我的全部文字，稿纸成了我唯一可以倾诉的对象。只有这样，我才不会让善良再伤害自己。我要为自己着想，为自己奋斗，激励自己找到无情，默默的和千万成长中的女生踏入大学的门槛。
抬头望着深邃的夜空，我用力擦去眼角的泪水，对着它大声嚎啕：“善良，我不要，宽容，我不要，众神，请收回这些赋予我的权利！我不要，我不要！”那一刻，我想明白了，其实无情是对的。我的心突然明亮起来，我以为只有它能把我从黑暗的边缘拉到光明的世界，托起我重生的希望。
夜不再黑，我的心会重新燃起斗志的火焰。毕竟我想挣脱善良的束缚，我不想要！——我不要！
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